В старом советском мультфильме одного вредного персонажа, делающего все наперекор, поощряли в упертости и хвалили так: «Мо-ло-дец! Будешь как Великий Нехочуха». Знакомо?

Стремление противоречить всем и вся - это, по сути, желание сказать собеседнику: «Эй, я есть, но я не такой, как ты. Я сам по себе, отдельный такой человек».

Все начинается в детстве

Дух противоречия проявляется особенно ярко, когда человек проходит через важные этапы взросления. В психологии и педагогике их выделяют как особые состояния: кризис 3 лет, 6-7-ми, подростковый и так далее.

К примеру, в 3 года ребенок начинает отделять свою личность от «я» родителей и пытается определить границы своих возможностей и свобод. А мама с папой в течение этих 6-9 месяцев готовы выскочить в окошко от постоянных «не хочу» и «не буду» любимого дитяти.

Далее следует кризис 6-7 лет, когда ребенок идет в школу и продолжает продвигать свою самостоятельность. В подростковом возрасте «нет» тоже говорят чаще, чем «да», особенно родителям и учителям. И это тоже естественно: физиологически у подростка уже имеются многие атрибуты взрослого, он хочет такого же статуса, у него много энергии; ему необходимо оттолкнуться от прошлого, от авторитетов, чтобы построить свою жизнь заново и, как ему кажется, с нуля. И это нормально для развивающегося человека.

Но можно ли признать взрослым того, кто постоянно возражает и делает все наперекор? Внешних различий у противоречий довольно много. Если человек живет в обществе, он не может постоянно со всеми соглашаться, это просто невозможно. А люди, которые все отрицают, в принципе, находятся в рамках приличий.

Вот самые яркие формы противоречий.

Действительный залог

На любое твое действие и предложение отвечают категорическим «нет». «Нехочуха» отказывается идти с тобой в кино, не хочет видеться с друзьями - его вечно все не устраивает, ему вечно все не так. Причем при отвлеченном обсуждении каких-либо планов такой человек, в общем-то, даже не против и не проявляет никаких признаков недовольства. «Нет» возникает только в качестве ответа на конкретное предложение. Как правило, так ведут себя люди, стремящиеся привлечь к себе внимание. Подсознательно они считают, что легче всего этого добиться, вызывая у других чувство вины.

Как лечится? В ответ на «нет» следует спокойно и уверенно спросить: «А сам-то ты чего хочешь?» Или предложить выбор, например: «Если мы пойдем в кино, ты увидишься с Сашей и Катей. Если не пойдешь, будешь сидеть один дома. Выбор за тобой».

Я так не думаю

Есть товарищи, не умеющие вести диалог, иначе чем сначала провоцируя тебя на высказывание своей точки зрения, а затем разбивая ее в пух и прах. Как правило, это люди с хорошо развитой логикой, но практически полным отсутствием убеждений. Спор для них - азартная игра: им все равно, о чем дискутировать, лишь бы продемонстрировать блеск своего ума и ораторские способности. О чем это говорит? Прежде всего - о заниженной самооценке этих нигилистов.

Как лечится? Когда твои аргументы разбирают по косточкам, просто спроси, что думает на этот счет сам человек, какие у него мысли и предложения. Пусть так же виртуозно выскажет свое мнение, если оно у него есть.

Не хочу и не буду!

Ты намного лучше разбираешься в предмете, даешь совет, а подруга упрямо твердит: «Нет, я сделаю по-своему». Откуда такое сопротивление? Дух противоречия из серии «не буду, просто потому что ты так сказала», как правило, протест против давления и авторитета. Возможно, ты своим видом или тоном показываешь человеку, что его мнение ничего не стоит на фоне твоего.

Как лечится? Узнай, что бы подруга хотела сделать и почему. И не перебивай ее замечаниями вроде «ну, это полная чушь!». Скорее всего, подруга очень ранима, и тебе нужно просто внимательнее относиться к своим словам.

Каков будет твой положительный ответ?

Твоя задача - сделать так, чтобы «нехочуха» склонился к твоей точке зрения, но при этом не потерял лицо. (Многие люди банально опасаются соглашаться сразу, так как считают, что при этом выглядят слабыми.) Первое же твое предложение должно быть сформулировано так, чтобы на него можно было ответить только утвердительно. Причем вопрос необязательно должен касаться основной темы: его задача - настроить собеседника на позитивный лад. И чем чаще в продолжение разговора «нехочуха» будет говорить «да», тем больше шансов склонить его к своей точке зрения. Если же «великий нехочуха» - это ты, используй взрослое, успешное противоречие: выступай не против чужой точки зрения, а за свою. А само слово «нет» можно и опустить. Главное - перевести разговор в позитивное (и нужное тебе) русло.