Вы были влюблены взаимно и счастливо. Вам казалось, это на всю жизнь. Но прошло время, и чувства начали увядать, как цветок без воды... Пора расстаться? Или все-таки попробовать вернуть ушедшее чувство?

Однажды группа туристов нашла на берегу моря запечатанную бутылку. Разбив ее, любопытствующие обнаружили в ней такое письмо: "Сегодня день нашей свадьбы, и мы хотим рассказать о своем счастье всему миру и всеми возможными способами. Если кто-нибудь прочтет это письмо, знайте, что наша любовь — самое прекрасное, что есть на Земле".

Читавшие были так тронуты, что решили во что бы то ни стало разыскать написавших послание. Несмотря на то что прошло более 30 лет, сделать это было несложно — ведь письмо было подписано. Через несколько месяцев поиски увенчались успехом — благодаря средствам массовой информации и всемирной сети Интернет. Правда, женщина, открывшая "сыщикам" дверь, удивилась и даже не сразу поняла, о чем идет речь. Она повертела пожелтевшее от времени письмо в руках и, рассмеявшись, сказала: "Ах да! Это мой бывший муж написал в день свадьбы. Для меня — не очень хорошие воспоминания... Через два года мы развелись — жить с ним было просто невозможно..."

Главные враги любви

Увы, любовь нельзя застраховать на 5,10 или 20 лет и сделать так, чтобы влюбленным было бы также хорошо вместе, как на заре отношений. Чувства меняются — это естественно. Привыкание, которое мы считаем для любви разрушительным, на самом деле неизбежный и даже необходимый процесс. Смысл его — обретение равновесия в чувствах. Оно важно для физического и душевного здоровья, для гармоничной совместной жизни. Конечно, привыкание имеет и отрицательные черты, но они при желании вполне подлежат коррекции.

• ВЫ ВИДИТЕ ТОЛЬКО ПЛОХОЕ. Стечением времени мы перестаем отмечать в партнере все хорошее или воспринимаем это как норму. Зато все плохое нами фиксируется и воспринимается очень остро. Психологи считают, что подобный процесс начинается уже через год совместной жизни, а к 5-му году может достичь критической черты. Люди, которые расстаются на этом этапе, в качестве основной причины развода называют "значительные изменения в поведении партнера". Но меняются не сами люди, а наше отношение к ним! Внутреннее недовольство от каждой мелочи растет, и в один прекрасный момент вы восклицаете: "Да как я вообще могу жить с этим человеком?!"

ЧТО ДЕЛАТЬ? Средство только одно — чаще смотреть на партнера с другой стороны, в новой ситуации. Если такие ситуации не складываются сами собой, их надо организовывать — в выходные дни либо во время отпуска. Кстати, отпускные поездки, вопреки расхожему мнению о том, что разлука, мол, усиливает чувства, однозначно стоит совершать вместе — иначе отрицательные эмоции (городская суета, неизбежные домашние заботы) так и будут связываться в вашем сознании с постоянным партнером, а положительные — с новыми людьми.



• ВАС ОДОЛЕВАЕТ СКУКА. Первые несколько месяцев все, что связано с любимым, вызывает живой интерес, но потом острота первого впечатления сходит на нет, общение становится более однообразным. "Все как по сценарию! — сокрушаетесь вы. — Я точно знаю, что он сейчас мне ответит, что сделает и в какой позе усядется у телевизора. Даже ссоры, и те будто по расписанию". Именно скука толкает людей на поиски новых ощущений на стороне. И с этим, увы, ничего нельзя поделать: сильные эмоции, новые впечатления необходимы нам также, как состояние покоя.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Даже если вы изучили любимого как саму себя, отношения с ним могут оставаться яркими и интересными. Существует так называемая двухфакторная теория эмоций, согласно которой любое возбуждение, отчего бы оно ни происходило, переносится на объект, находящийся рядом, при этом эмоции всегда оцениваются как положительные. Словом, все, что вызывает у нас физиологическое возбуждение — даже страх или гнев, — усиливает романтическое влечение. Значит, время от времени надо делать вместе что-то такое, что вызовет сильные эмоции — до дрожи в коленях, до восторженного визга. Пройдите над рекой по качающемуся мосту, прокатитесь на американских горках в парке или прогуляйтесь через старое заброшенное кладбище. Но лучше все-таки, если опасность будет не настоящая: мост исправен, а кладбище не объявлено пристанищем маньяков.

Кстати, еще одно, самое простое и наиболее доступное средство от скуки — это... ссоры. Да-да, именно легкие размолвки, а не затяжные конфликты со скандалами.

• МЫ - "СИАМСКИЕ БЛИЗНЕЦЫ". Люди, долгое время прожившие вместе, порой и правда воспринимают партнера буквально как свою вторую половину. Проявляется это в совместном выполнении абсолютно всех дел, а порой и во внимании, граничащем с тотальным контролем. Постепенно сужается круг общения, возникает все меньше интересов вне пары — это, конечно, обедняет жизнь обоих. Человек перестает самостоятельно развиваться как личность — особенно это свойственно женщинам, они словно бы замыкаются на интересах семьи. Но отношения от этого не становятся прочнее! Скорее, наоборот, у одного из двоих возникает повышенная тревожность. И часто разрыв в таких парах оказывается внезапным и односторонним — муж или жена начинает тяготиться слежкой, подчинением и просто уходит.

ЧТО ДЕЛАТЬ? Все хорошо в меру. Даже степень близости между любящими людьми. Сохранение своего жизненного пространства, личных интересов — важная составляющая совместной жизни. Границы, конечно, индивидуальны — у каждого разная потребность в свободе. "Не сжимайте ладонь, на которой сидит бабочка, и она всегда будет прилетать к вам обратно", — говорят в Японии. Кстати, процент разводов там очень невелик, что конечно же не случайно.

Из двух зол выбираем...

Совместная жизнь — это не вечный праздник, когда оба счастливы и довольны друг другом. В отношениях всех пар наблюдаются колебания — подъемы и спады. С чем они связаны — неизвестно, но по большей части колебания не совпадают: когда у одного партнера спад, у другого — подъем. Считается, что таким образом семья, как организм, защищается от распада. Значит, наладить теплые отношения и любовь в большинстве случаев возможно. По мнению психологов, 75% разводов совершенно неоправданны: семью удалось бы сохранить, прояви люди хоть немного терпения и усилий к восстановлению мира.

И все же остается одна группа, те самые 25 %, для которых развод — единственный выход. Точнее, таких групп — две. Первая — пары, переживающие состояние так называемой глобальной семейной неудовлетворенности. Это когда все отношения семьи во всех сферах семейной жизни оцениваются как неприятные и неприемлемые. Любые слова и действия партнера вызывают негативную реакцию от недоверия и неприязни до самого настоящего отвращения. Процесс может быть односторонним или оба супруга испытывают схожие чувства — для отношений уже не принципиально. Как правило, такие "ячейки общества" восстановить невозможно — слишком много взаимодействующих отрицательных моментов.

Вторая группа — семьи, в которых распад как таковой давно произошел. Люди уже практически не общаются между собой и не испытывают по отношению друг к другу никаких эмоций, даже отрицательных. Они остаются вместе по привычке или по необходимости. В обоих случаях развод — наименьшее из зол, потому что подобные отношения не просто неприятны — они могут быть опасны для здоровья.

Депрессивные расстройства, обострения хронических заболеваний у взрослых и детей — вот чем может грозить совместная жизнь не любящих друг друга людей. Причем со стороны понять, что такая опасность существует, невозможно — явных признаков распада семьи, как правило, нет. Это можете почувствовать только вы сами, изнутри. И сами принять решение о расставании. Но чтобы не ошибиться, для начала поживите так, как если бы вы уже развелись. Но разделиться при этом надо не территориально, а эмоционально. Представьте, будто вы и "этот человек" (так и называйте его для себя) уже ничем не связаны: у вас больше нет ни претензий, ни обид, ни совместных интересов, будто это — знакомый, дальний родственник, остановившийся у вас на время. Так и живите с ощущением, что никто никому ничего не должен. Месяц, два или полгода. За это время можно даже вместе посещать друзей, ездить на отдых, но тоже как с чужим человеком. Есть же служба по поиску попутчиков! А после... После этого многие понимают, что не входят в те 25%, кому необходимо расстаться, и начинают жить вместе заново, но с учетом совершенных прежде ошибок.

Навстречу новой любви

Развод считается одним из сильнейших стрессов в жизни — независимо от причин и от того, кто стал инициатором. Его последствия могут отзываться в вас годами, не позволяя начать новые отношения. Что же предпринять?

• Отнестись к себе, как к человеку, пережившему, например, тяжелую болезнь или травму. Развод это и есть травма — психологическая. Составьте программу реабилитации: устраивайте себе что-то приятное и расслабляющее.

• Не старайтесь выбросить прошлое из памяти. Чем старательнее вы пытаетесь отвлечься, тем больше будете думать об этом: мозг сопротивляется любым сознательным указаниям! Думайте в одиночку, обсуждайте случившееся с близкими — так проблемы и неприятные воспоминания покинут вас гораздо быстрее.

• Естественно, что иногда вас посещают сомнения. Почему-то вдруг вспоминаются самые приятные моменты, и вы думаете: " Правильно ли я поступила? Все ли сделала, чтобы сохранить семью?" Эти сомнения естественны. Ведь, расставшись, мы не можем вычеркнуть из памяти, совсем забыть былое — эти отношения навсегда останутся частью нашей жизни.

• Вероятно, вы думаете, что уже никогда не полюбите вновь, не доверитесь другому человеку. Так будет казаться долго, возможно, несколько лет. Не форсируйте события, пусть все идет так, как идет. Есть метафора, которая применяется в психотерапии в подобных случаях: "На поле боя ничего не растет целый год. Но потом именно на нем появляются самые прекрасные цветы и самые густые травы". В жизни все происходит точно так же.

• Иногда новые отношения, напротив, возникают очень быстро. И неудивительно: люди, пережившие потерю любви, бывают очень чувствительны к вниманию в свой адрес. Эти отношения могут быть полезными: скажем, помогут интересно проводить время. Но большинство психологов считают, что не стоит торопиться создавать новую семью. Должно пройти время, чтобы эмоции улеглись и вы смогли трезво смотреть на происходящее.

• Настройтесь на лучшее и подумайте о том, что положительного принес вам развод. Даже если разрыв произошел не по вашей инициативе! Попробуйте рассудить так: "У меня было 5 или 10 замечательных лет. Они прошли, а следующие будут еще лучше". Именно это должно стать вашим девизом в новой жизни.