Мачехи живут не только в сказках. Самые обычные женщины выходят замуж и обзаводятся пасынками и падчерицами. Три героини рассказали нам о своих отношениях с детьми мужа от первого брака. Судя по их опыту, дело это весьма непростое!

«Жду, когда мы заживем для себя»
Ирина, 35 лет.

Будущий супруг был моим дальним родственником (родня мужа сестры), и я с самого начала знала, что у него есть ребенок. Близкое знакомство с малышом совпало с началом моего романа с его папой. Наши отношения бурно развивались на морском побережье, где мы отдыхали большой компанией. Мальчик, почуяв, что отец проявляет ко мне интерес, люто меня возненавидел: корчил рожи, агрессивно себя вел, заявлял своей бабушке, что убьет меня. Я не обращала на это внимания.

Вскоре мы поженились, и муж забрал сына жить к нам. К тому времени у нас уже был общий ребенок. Сначала я пыталась расположить мальчика к себе, но быстро поняла, что лицемерие ни к чему. По моему мнению, он был избалованным и невоспитанным ребенком, требовал к себе слишком много внимания. Я стала посмеиваться над ним, иронизировать. Конечно, это не делает мне чести, но я не могла слышать, как десятилетний мальчик постоянно говорит о том, какой он красивый (это ему внушила мама). Муж вставал то на мою сторону, то на сторону ребенка. В какой-то момент попросил нас не разговаривать друг с другом - так мы его достали.

Вскоре у меня началась паранойя: я постоянно сравнивала отношение мужа к его ребенку и к нашему общему. Доводила супруга этим до бешенства. А тут еще у пасынка начался переходный возраст. Например, однажды он купил своей девице цветы, вместо того чтобы отдать деньги репетитору. Мог несколько суток подряд не ночевать дома. Муж жестко реагировал на все его выкрутасы. Я переживала, но мы договорились, что я не буду вмешиваться в воспитание юноши. Крайне редко, когда у меня было хорошее настроение, я заводила с ним задушевные разговоры, и он казался мне вполне нормальным парнем. Но мы не стали друзьями: он мне не доверял. Он даже отцу не доверял! Раз сто я думала о том, чтобы расстаться с мужем, потому что больше не могла жить в этом вертепе! Но мне некуда было идти: я приехала из другого города. И еще боялась, что они без меня пропадут, сопьются и «обрастут мхом».

Мы живем вместе уже шесть лет. Наши отношения с пасынком можно назвать вежливо-холодными. Сейчас он сдает сессию. Возможно, провалит экзамены и его заберут в армию. Хотя это маловероятно, ведь мы платим за институт. Возможно, он женится и покинет наш дом... В общем, я с нетерпением жду, когда же он от нас уйдет и мы с мужем заживем для себя. Без этой надежды мне совсем тоскливо!

Мой муж очень любит детей - и своего, и наших общих. Я тоже стараюсь. Но мне невыносимо думать, что давным-давно у него был секс с посторонней теткой и результат этого действия я должна лицезреть и воспитывать всю свою жизнь.

«Никому, корме меня, он не сможет доверить сына»
Ольга, 26 лет.

Моему избраннику было 36. О своем двенадцатилетнем сыне он рассказал мне сразу же. Меня это не встревожило, потому что он даже не собирался нас знакомить. Но через несколько месяцев произошел несчастный случай. Мой возлюбленный (его зовут Слава) попал в больницу, и оказалось, что сына ему оставить не с кем. Его мать вышла замуж за бывшего заключенного, к тому же употребляющего наркотики. И Слава сказал: «Кроме тебя, я никому не могу доверить самое дорогое - своего сына. Он все про нас знает и будет ждать тебя дома». Это звучало как признание в любви. Я взяла ключи от квартиры и поехала.

По дороге в голову лезли разные мысли: как общаться с двенадцатилетним ребенком, когда мне самой всего 22 и своих детей у меня нет? Сердце сжималось от ужаса. Чужая квартира и несколько часов мучительного ожидания, затем звонок в дверь. «Здравствуйте, тетя Ира», - в дверях стоял маленький мальчик с очень серьезными глазами. Сердце подсказало: нужно общаться с ним как с равным. Сказала, что для него я просто Ира, никаких «вы», и это ему понравилось. Затем я решила воспользоваться своими кулинарными талантами, уверенная в том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но все оказалось непросто. Полвечера я проходила проверку на прочность: все мои попытки накормить ребенка натыкалась на жесткие «Это я не хочу!», «Это я не буду!», «Это я вообще не ем!». Когда фантазия иссякла, я предложила мальчику прогуляться в магазин и купить все, что он захочет. И тогда непонимание исчезло. Всю дорогу мы болтали, а когда вернулись домой, у меня было ощущение, что я знаю этого человечка всю жизнь.

Так мы жили месяц. Он стал для меня кем-то вроде младшего брата, Я поняла, что не нужно пытаться заменить ребенку маму. Необходимо дать ему возможность казаться старше, уважать и многое ему позволять (конечно, в разумных пределах).

Через месяц из больницы вернулся Слава. Мы живем все вместе уже четыре года и не ссоримся. Я выступаю в роли строгой старшей сестры. Иногда Слава ревнует сына ко мне, особенно когда тот, обидевшись, говорит: «Ира меня больше любит!» Ему уже шестнадцать, и он очень разумный человек. Наверное, в этом есть и моя заслуга. Одно я могу сказать точно: если женщина сумеет добиться расположения ребенка, его отец будет любить ее всегда.



«Кто сказал, что папы хуже заботятся о детях?»
Оксана , 26 лет.

Я знала, что мой мужчина вдовец. Он сразу сказал, что у него есть дочь, но роль мачехи меня не испугала. К тому же ребенок жил у бабушки: после смерти матери она забрала девочку к себе. Почему-то считается, что папы хуже заботятся о детях, чем мамы и мамина родня. После семейной трагедии родственники стали уговаривать отца отдать ребенка бабушке, говорили, что так ей будет проще пережить утрату родной матери. В итоге моему мужчине осталась роль приходящего папы. И это привело к конфликтам. Предметом разногласий было воспитание. Бабушка исполняла любую прихоть девочки, так боялась ее потерять, что не отпускала от себя ни на шаг. В результате девочка стала неувереной в себе, безынициативной, капризной. Какому родителю это понравится?

К знакомству дочки с будущей мачехой мой любимый отнесся очень серьезно. Долго думал, как помягче объяснить восьмилетней девочке, кто я такая. В итоге сказал, что у него есть знакомая учительница английского, которая может помочь ей с домашним заданием. Мы стали вместе делать уроки, потом гулять, ходить в кино. Я старалась стать девочке другом, не напрашивалась в мамы. Мы знакомились все ближе, и я начала понимать, что жить вместе нам будет непросто. Тут я совершила большую ошибку -активно взялась за «исправление» девочки. Перечитала массу книг о воспитании, проконсультировалась с психологами и начала подгонять ребенка под свои стандарты. Девочка быстро поняла, что жить у бабушки намного проще: там не требуют самостоятельности. Наверное, мне следовало быть мудрее и терпеливее. Но очень трудно быть такой, когда ребенок заявляет: «Знаете, сочинения мне всегда пишет бабушка, а я только переписываю».

Ко всему прочему у девочки было множество необъяснимых страхов: она боялась собак, пауков, змей, ездить в лифте без сопровождения, оставаться одна в комнате, а тем более спать там. Ее сложно было уложить в кровать. Проснувшись ночью, она могла спокойно пойти в туалет, затем на кухню попить, а потом ворваться в нашу спальню с криком: «Папа, я боюсь! Бабушка всегда со мной спит!» Потом психологи нам объяснили, что ребенок просто привык, что с ним все время взрослый.

Убедившись, что мы с дочкой нашли общий язык, любимый сообщил теще о желании постепенно перевезти ребенка к себе и заняться воспитанием самостоятельно. Тут-то все и началось. Бабушка начала препятствовать нашим встречам с девочкой. Когда мы звонили, она говорила, что ребенок не хочет нас видеть или спит. К тому же, думаю, высказывала внучке свое нелестное мнение об отце и обо мне. Не предупредив нас, увозила девочку на дачу и отключала телефон. Конфликт нарастал, и наша с ребенком дружба таяла. В один момент девочка перестала с нами общаться. Тогда мы решили подать заявление в суд. Но к счастью, вовремя остановились. Поняли, что причиняем ребенку боль, перетягивая его друг у друга. Отступили и решили ждать, когда она сама устанет от чрезмерной опеки и придет к нам.

Дружеские отношения с девочкой мне удалось восстановить. Я поняла, что упустила главное - не приняла ребенка таким, какой он есть. Теперь я не пытаюсь «перекроить» ее и верю, что в конце концов все у нас наладится.