Родители по-разному реагируют на детские ссоры: одни пытаются рассудить, кто из детей прав, другие стараются уговорить детей не ссориться, третьи в профилактических целях наказывают обоих детей. Как все-таки лучше поступать?

Сохраняйте спокойствие

Детские ссоры бывают во всех семьях — такова реальность и ее нужно принять такой, какая она есть. Все дети ссорятся — так они учатся взаимодействовать друг с другом. Не стоит обвинять в ссорах и драках своих детей. Нужно научить их ладить друг с другом.

Также не стоит обвинять себя в том, что ваши дети ссорятся. «В чем я неправа, раз мои дети так часто ругаются», - нередко думают многие мамы. На самом деле, даже если бы такие мамы были идеальными, дети не перестали бы ссориться. Зато, как только вы перестанете винить себя и сердиться на детей — вы сможете спокойно, без гнева разобраться в ситуации. Ссоры, конечно, не прекратятся вовсе, но станут менее продолжительными и будут случаться все реже.

Не вмешивайтесь!

Как бы трудно это ни было, мы должны научиться изо всех сил удерживаться от попытки прекратить детские конфликты. Конечно, научить детей не ссориться - наша обязанность. Но сделать это во время ссоры мы все равно не сможем — дети слишком возбуждены и не способны внимать нашим доводам.

Возможно, что в результате вашего невмешательства кто-то из детей нечестно воспользуется преимуществами. Но мы не в состоянии постоянно наблюдать за всем, что происходите детьми и предотвращать все несправедливости, поэтому следует просто прекратить попытки вмешиваться в детские конфликты.

Конечно, такой подход требует выдержки. Сложно не вмешаться, когда один из детей попытался отнять у другого игрушку, а владелец игрушки в ответ вцепился обидчику в волосы. Однако следует помнить: рано или поздно нашим детям придется столкнуться с грубостью и несправедливостью, а значит им придется иногда прибегать к грубому обращению и научиться его терпеть.

Если до сих пор вы всегда старались погасить все детские конфликты, то теперь следует объяснить детям, что вы решили больше не вмешиваться в их отношения, потому что хотите, чтобы они сами научились ладить друг с другом и мирно разрешать свои конфликты.

И если дети по старой привычке будут прибегать к вам с жалобами, отвечайте, что вас
очень огорчают их ссоры, но вы уверены: дети сумеют сами обо всем договориться. А вот фраз вроде «Я не собираюсь разбираться с вашими ссорами» лучше избегать — для детей они равносильны вашему равнодушию.

Когда все же следует вмешаться

Даже если вы твердо решили не вмешиваться в детские ссоры и даже сообщили о своем решении детям, не стоит соблюдать это правило во что бы то ни стало. Из него могут быть и будут исключения.

• Нельзя допускать, чтобы ссора переходила в грубую драку — в этой ситуации драчунов, конечно же, придется разнять. Можно просто разделить их по разным комнатам — чтобы они охладились. Только ни в коем случае не кричите на дерущихся
детей и не шлепайте их — вы только подольете масла в огонь.

• Даже если сильный обижает более слабого и младшего, просто возьмите старшего за руку и скажите ему твердым голосом, что не позволите обижать маленького. Уведите на время в другую комнату. «Разбор полетов» следует отложить на время — до тех пор, пока дети не успокоятся.

• Нельзя допускать, чтобы дети ругали друг друга грубыми словами. Следует твердо сказать им, что такие слова оскорбляют человека.

• Если один ребенок укусил другого, проверьте, нет ли следов зубов. Если нет, ничего серьезного не случилось и стоит просто разделить детей на время. Если же следы остались, стоит наказать «кусачего» ребенка — например, пообещать, что в
следующий раз, как только он начнет кусаться, вы заклеите ему рот. Обязательно исполните свое обещание: буквально на две минуты залепите ему рот широкой липкой лентой (только убедитесь, что лента не закрывает нос). Обычно этого бывает достаточно, чтобы отбить у ребенка желание кусать других.

Обсуждайте ссоры

Даже очень маленьким детям можно сказать, что им не разрешается никому делать больно: ни действиями, ни словами. Малышей следует просто останавливать, когда они начинают ссориться, или разлучать на время, чтобы остыли. Обычно ссоры в этом возрасте случаются из-за игрушек, поэтому начиная с трехлетнего возраста так важно приучить малыша делиться игрушками. Хвалите ребенка каждый раз, когда видите, что он дает свои игрушки поиграть другим детям. Если игрушку ему не дает другой ребенок, объясните, что можно предложить поиграть по очереди или просто дождаться, когда второй малыш наиграется.

Обсуждать происшедшее с детьми стоит лишь после того, как ребенку исполнится пять лет. Не пытайтесь вразумить ребенка во время ссоры или сразу же после нее. Дайте ему успокоиться и только после этого очень спокойно и мягко попытайтесь выяснить, что он сам думает о происходящем. Скажите ему, что понимаете, как трудно иногда бывает сдержаться, а после расспросите, что он сам может сделать для того, чтобы в следующий раз не доводить дело до драки.

Как быстро прекратить ссору

• В гостях. Пообещайте детям: если они не прекратят ссору, в следующий раз в гости вы их не возьмете.

• В магазине. Немедленно выведите ссорящихся из магазина и сообщите, что не позволите им мешать другим покупателям и оставите их без покупок, если дети не перестанут ругаться друг с другом.

• В автобусе. Если дети ссорятся из-за того, кто должен сидеть у окошка, предложите им через какое-то время поменяться местами — так, чтобы у окошка успел посидеть каждый.

• В машине. Немедленно остановите машину и предупредите, что не поедете до тех пор, пока дети не прекратят ссору.

• На прогулке. Если один из них схватил игрушки другого и за это получил, это может научить его в следующий раз не брать чужое. Но нужно вмешаться, если дело принимает крутой оборот. Можно, например, сократить прогулку и отправить ребенка домой. Другой вариант: сказать агрессору, что он делает больно и должен прекратить драку. Главное, говорить все это спокойным тоном и не переходить на крик.

• Во время еды. Ссорящимся детям нужно сказать: «Мы не можем спокойно есть, когда нам мешают. Вы должны выбрать: или вы ведете себя прилично, или выходите из-за стола». Если дети выходят, а потом возвращаются и ведут себя хорошо, не забудьте их похвалить.

Неэффективные методы

• Шлепать или наказывать обоих детей и кричать, чтобы немедленно прекратили ссориться. Этот метод приносит облегчение лишь на время. Ссора не закончилась, она лишь затихла и продолжится вновь при первом удобном случае.

• Пытаться рассудить детей. Такой подход заставляет детей привлекать взрослых для разрешения своих проблем и, соответственно, мешает им учиться все это делать самостоятельно. Кроме того, вмешательство взрослого подготавливает почву для новых ссор и обид: ведь тот, кого назвали неправым, обижается.

• Пытаться убедить детей, что они должны любить друг друга, а не ссориться.
Во время ссоры дети сердятся друг на друга, а это не самый лучший момент для того, чтобы выслушивать нотации.

• Вмешиваться в отношения детей. Когда к нам приходит младший ребенок и рассказывает, как плохо с ним обращается старший, следует иметь в виду: нередко младшие сами провоцируют такое поведение. Часто младшие ведут себя так для того, чтобы насладиться тем, как взрослые по их указке будут наказывать более старшего и сильного.

• Говорить обиженному ребенку, что он сам виноват, раз его обидели. Мы не знаем, что на самом деле произошло между детьми, а потому взваливать всю вину на одного ребенка, значит добавлять к его обидам и неприятностям еще и несправедливое отношение.