Роль родителей в процессе формирования личности ребенка сложно переоценить, и очень многое, если не все, зависит от умения родителей выстроить правильные взаимоотношения со своими детьми. В идеале родители должны быть чуткими и терпеливыми, осознавать проблемы, свойственные тому или иному этапу взросления - именно поэтому психологи порой называют общение искусством.

Известный французский психолог, доктор Жан-Давид Назио, делится своим мнением и дает ответы на некоторые важные вопросы о том, как лучше понять самых близких на свете людей – собственных детишек.

Как вести себя, когда ребенок вступает в хорошо знакомый многим родителям период противоречий и желания действовать от противного?

В первую очередь, нужно знать, что несогласие — это полезная вещь для ребенка, поскольку таким образом он утверждает свою индивидуальность. Период постоянных «нет», то есть противопоставления себя окружающему миру, наступает между 18 месяцами и 3 годами. Если родители осознают, что это позитивный, закономерный процесс, им будет легче реагировать на проявления духа противоречия.

«Нет» — это самовыражение, необходимое для развития личности. Если вам все-таки требуется добиться от ребенка тех или иных действий, не стоит вступать с ним в борьбу. Если малыш говорит: «Нет, я не хочу», — не нужно на этом концентрироваться. Пусть все останется, как он хочет, а потом, если необходимо вернуться к этой теме, стоит чуть-чуть подождать, изменить сценарий и снова поговорить с малышом, подобрав другие слова. Главное — не фиксироваться на отказе, не замыкаться на борьбе с ребенком.

Что делать, если из раза в раз повторяющиеся вопросы малышей раздражают родителей?

Надо сказать, что быть родителем — это особое искусство, которому нужно учиться. Если ребенок так или иначе раздражает мать или отца, это свидетельство их нервозности или слишком тесного контакта с ребенком. Предположим, что у женщины двое детей: пяти и трех лет. И вот трехлетний начинает задавать ей множество вопросов. Она слишком много общается с детьми, вынуждена уделять внимание и старшему и младшему, поэтому страшно устает. Но, несмотря на усталость, нужно осознавать, что вопросы ребенка — это абсолютно нормально в возрасте 2,5-3 лет. В это время дети часто задают помногу раз один и тот же вопрос. И в каждом случае все происходит по одному и тому же сценарию. Вначале любопытство толкает малыша к тому, чтобы спрашивать. Потом приходит понимание, позволяющее уловить данное взрослыми объяснение. Третий важный элемент — запоминание. Услышав ответ, ребенок должен его запомнить. Очевидно, что вопросы позволяют маленькому человеку лучше узнать окружающий мир, поэтому мама, которая устает от многочисленных вопросов своего ребенка, скорее всего, просто переносит на ребенка свою усталость.

Однако не стоит упускать из виду, что дети, задающие множество вопросов, иногда просто требуют внимания и ласки. То есть повторение вопроса равносильно тому, как если бы малыш говорил: «Мама, я хочу быть с тобой, я хочу поговорить, я хочу, чтобы ты обратила на меня внимание». Если женщина чувствует, что ребенок задает ей вопрос не для того, чтобы его задать, а для того, чтобы она им занялась, нужно прямо сказать: «Послушай, ты задаешь вопрос, чтобы тебе что-то объяснили или просто чтобы я была рядом? Если ты хочешь, чтобы я побыла с тобой, дай мне немного времени. Мне нужно сделать то-то и то-то, а потом мы вместе поиграем». Разобраться, вызваны ли вопросы ребенка любопытством или стремлением получить ласку и внимание, — вопрос материнской интуиции.

Всегда ли необходимо говорить ребенку правду?

Конечно, детям нужно говорить правду. Но внимание: для этого есть три условия. Во-первых, малышу нельзя говорить все сразу. Человек в любом случае не может знать всей правды о мире, но ребенку о том, как на самом деле обстоят дела, нужно рассказывать по частям и постепенно. Итак, первое условие - правду говорят частично и в два-три приема, давая ребенку время осознать полученную информацию, задать дополнительный вопрос и перейти к следующей порции объяснений.

Во-вторых, важные вещи нужно говорить в подходящий момент. Можно объяснить ребенку трудные понятия, подыскав для этого подходящее время и место. Греки называли это кайросом. Неуместно говорить ребенку какие-то важные вещи, когда он занят игрой. Нельзя обращаться к нему с длинной речью, когда он гуляет в парке с друзьями. Третий важный момент — найти верные слова. Необходимо говорить искренне, с правдой в сердце.

В повседневных вещах я не склонен рекомендовать говорить правду, и только правду. Необязательно обращаться к ребенку, как ко взрослому. Чтобы что-то объяснить, вполне можно использовать метафоры. Как со взрослым, с малышом нужно говорить только в смысле достоверности, искренности сказанного. Ребенок понимает все. Поэтому ему высказываться нужно с чувством, с убеждением.

На такие темы, как смерть или секс, с ребенком трех лет говорить не стоит. Когда нужно объяснить, что такое смерть, это вызвано тем, что ребенок уже видел ее. Я должен объяснять малышу лишь темы, им затребованные. То есть в том случае, когда он уже имел какой-то опыт, связанный с тем или иным явлением, и мне нужно разъяснить ему что-то, чтобы он ничего не перепутал. Но не стоит произносить туманные длинные речи, поднимать вопросы, которые непосредственно не касаются детской жизни.

Используйте рисунки, схемы. Объясняя ребенку вещи, которые кажутся вам важными, нужно взять лист бумаги, начертить схему и только тогда объяснять. Дети любят видеть. Иногда можно разыграть сценку, изменить голос и т. д.

Может ли отец в некоторых случаях объяснить что-то малышу лучше, чем мать?

Пожалуй, особенной разницы нет. Отец вполне может объяснять все так же хорошо, как мать. Может быть, ему легче говорить с сыном, а матери — с дочерью, но желательно, чтобы присутствие родителей было активным с самого начала, даже еще до рождения. По некоторым данным, младенец в утробе более чутко реагирует на голос отца, чем матери, поэтому необходимо, чтобы папа говорил с малышом, когда тот еще у мамы в животе. Конечно, ребенок узнает папу с самого начала, с первой минуты, но присутствие отца признается им постепенно и окончательно формируется ближе к восьми месяцам. С матерью это происходит быстрее, поскольку они вместе все 9 месяцев.

Отец должен понимать, что вначале младенец нуждается в нем не так остро, как в матери, но потом все меняется. Особенно, когда речь идет о девочках. Они очень привязаны к матери в первые два года жизни. А потом я часто слышу от женщин: «Доктор, с тех пор как дочери исполнилось два года, она уделяет больше внимания своему отцу, чем мне». Этот период развития характерен большей привязанностью к отцу и некоторой отстраненностью от матери. И еще одна, важная вещь: осознание присутствия отца во многом зависит от слов матери. Именно мама обозначает отца. Очень важно, чтобы она почаще говорила: «Что это такое у тебя? Иди покажи папе!» Или когда сердится: «Я очень недовольна, посмотрим, что скажет папа». Или «Папа это умеет делать очень хорошо, попроси его» и т. д. Нужно, чтобы мать постоянно говорила об отце, чтобы слово папа было привычным в ее речи.

Можно ли использовать отказ разговаривать с ребенком как наказание?

Нет, это не самый хороший способ. Лучше прямо говорить ребенку «нет», противостоять ему. Если ребенок совсем маленький, нужно дать ему понять, что он делает плохо. Если я запрещаю ребенку 2-3 лет совать пальцы в розетку, а он продолжает это делать, я говорю: «Послушай, я тебе уже сказал не совать пальцы в розетку, ты сделаешь себе больно. Если ты снова возьмешься за свое, если ты не поймешь, я рассержусь и накажу тебя».

Как наказать? Совсем маленького наказывать нельзя. Можно лишь пригрозить. С 3-4 лет детей можно наказывать, но только легко, ни в коем случае не бить. Лучше предупредить, что он не будет есть вместе с братишкой или не сядет за стол со всей семьей. То есть наказание должно касаться еды или развлечений. Мы не говорим об особых строгостях и полицейских методах. Если ребенок не сделал то, о чем его просили, он будет лишен чего-то, что доставляет ему удовольствие. Но это только в том возрасте, когда он уже понимает правила этой игры. А до того следует беспрестанно повторять, почему вы недовольны, показывать, что сердитесь, но, по возможности, не кричать и, уж конечно, не применять силу. Легкие шлепки как способ показать ребенку, что вы рассердились, допустимы, это не так страшно, но не более.

Тем не менее, с самого рождения ребенок должен учиться признавать границы. И здесь я апеллирую к здравому смыслу и интуиции родителей. Речь не о том, чтобы все запретить ребенку - но ограничить его в чем-то, напомнив некоторые правила, необходимо. Например, ребенок трех лет говорит, что не хочет есть. Его оставляют в покое: «Не хочешь есть, не ешь, но оставайся за столом». Он остается за столом, но не ест. Если потом он захочет съесть конфету, не надо ему этого запрещать. Мать может возразить: «Как же так, ему станет плохо!» Плохо ребенку не будет, не стоит на этом зацикливаться. В следующий раз вы скажете: «Раз ты не ешь ничего, кроме шоколадок, садись за стол и ешь их за столом».

Если даже муж спросит, почему вы кормите ребенка одними сладостями, ответьте: «Он хочет есть шоколад. И не будет есть ничего, кроме шоколада». Через некоторое время малыш изменит свое решение и станет есть нормальную пищу вместе со всеми.

Как развеять детские страхи?

Детские страхи очень часто тесно связаны с нашими собственными страхами и тревогами. Если возможно, не показывайте своего волнения: тревога похожа на заразную болезнь и легко переходит от матери к ребенку. Важно знать еще одну вещь. Множество детей испытывают чувство тревоги, потому что чувствуют, что родителям, особенно часто матери, угрожает какая-то опасность. Они хотят защитить ее, не знают, как это сделать, и оказываются беспомощными перед лицом обстоятельств.

Если все вышесказанное кажется вам слишком запутанным, нет смысла огорчаться по этому поводу. Не нужно стремиться стать идеальными родителями - попробуйте просто быть достаточно внимательными, достаточно привязанными к ребенку, чтобы говорить с ним от души.