Любому человеку знакомо чувство вины – одно из самых неприятных и цепляющих человеческих переживаний. Оно знакомо нам с раннего детства, и по инерции, если не сказать по традиции, многие родители используют его для воспитания своих непослушных отпрысков – ведь это почти гарантированно дает быстрый результат. Впрочем, результат сомнительный – если мы хотим вырастить независимую и самостоятельную личность, а не послушного управляемого робота, этот метод – не лучший выбор.

Вспомните свои ощущения, когда кто-то, сознательно или нет, играет на вашем чувстве вины. Чтобы избежать его, многие готовы жертвовать собственными интересами, одалживать деньги, встречать чужих родственников и ездить к своим на воскресные обеды. А уж если приходится отказывать, стараются выдумать различные предлоги, от чего вина только усиливается. Еще бы. Ведь ваш отказ превращает вас в человека черствого, эгоистичного, не способного к сопереживанию - словом, в плохого человека.

И, понимая это, родители тем не менее тратят немалые силы, чтобы приучить к этой логике своих детей. Потому что классическое воспитание личности подразумевает принятие ответственности за свои действия – порой в ущерб собственным интересам и спокойствию. Куда как удобнее развить в ребенке чувство вины.

«Поступай так, как я хочу» кажется нам сомнительным или неподходящим аргументом. Ведь когда другой человек делает то, чего мы от него хотим, он может злиться на нас, требовать чего-то взамен, не проявлять достаточного рвения. Лучше маскировать свои желания заботой о совершенстве самого ребенка. И для этого в процесс требования вводится понятия «хорошо» и «плохо».

Конечно, ребенку хочется быть хорошим. То есть, по версии родителей, с аппетитом есть невкусную, но полезную кашу, быстро и во время засыпать, собирать игрушки, не быть надоедливым, уметь себя занимать. Словом, обеспечивать родителям спокойное существование.

И когда нам, взрослым, не нравится поведение ребенка - мы делаем его виноватым. Это просто и эффективно, ведь контроль с помощью чувства вины, безусловно, самый сильный. Виновный человек легко управляем, он удобен, на него можно взвалить кучу обязанностей и обвинить в своих несчастьях. Более того, это даже приятно – почувствовать свою власть, самоутвердиться за счет ребенка… Да, звучит жутковато, но где-то, в глубине подсознания, этот мотив вполне может присутствовать даже у вполне респектабельных родителей.

Возьмем простой пример. Мама усталая вернулась с работы, ей хочется отдохнуть. А в комнате крутится ребенок-непоседа. Он ей сильно мешает – но какая же хорошая мать позволит признаться себе в подобном грехе. Итак, мамина задача - удалить ребенка под благовидным предлогом. И дать понять, что это не просто мамина прихоть, а нравственный долг каждого хорошего ребенка. Мама начинает издалека. «Почему всегда нужно все разбрасывать?» Вопрос, можно сказать, гениальный, на который не сможет ответить и сотня мудрецов. И естественно, что ребенок на него ответить тоже не в состоянии. Вообще вопросы с использованием наречий «всегда», «никогда» - излюбленные методы манипуляции. Ребенок уже поставлен в тупик.

Конечно, разбрасывать не нужно. Но ведь он и не «всегда», и не «все разбрасывал». Впрочем, мама и не ждет в этот момент ответа. Мама с помощью подобного вопроса дает рецепт правильного поведения. «Чем баловаться, лучше бы почитал что-нибудь». Бедная игра уже полностью дискредитирована, а мама продолжает разглагольствовать: «… или собаку бы прогулял. Это твоя собака. Ты же ее просил, теперь не заботишься о ней». Теперь ребенок поставлен в известность, что он не только не занимается правильными делами, но и не любит животных. «Надо уметь отвечать за свои слова» - продолжает мама, вспоминая прошлые огрехи, и так далее.

Посмотрим на эту ситуацию глазами психолога. Чтобы выставить ребенка из дома и получить отдых, мама вызывает у него поочередно чувство беспомощности, вины за свои дела, безответственности. И при этом предполагает, что этот процесс называется воспитанием личности. Матери так действовать удобно, ведь если честно попросить ребенка – «выйди отсюда», «дай мне отдохнуть», - то он может обидеться, разозлиться. И вместо того, чтобы спокойно отдохнуть, мама почувствует дискомфорт и уже сама начнет переживать от размолвки.

Но с другой стороны, воспитуемый при таком подходе со временем сделает вывод, что любой человек имеет право на желание, и имеет право требовать от других уважения этих желаний. И – в конце концов - вырастет уверенным в себе, не уязвимым для манипуляций, самодостаточной личностью. А разве не этого мы хотим для своих детей?