Вот и сменились чужие и холодные стены родильного дома привычной обстановкой родного. Молодые родители не могут налюбоваться на свое чадо, а со всех сторон то и дело слышатся возгласы умиления, удивления, радости. Со всех сторон – это от новоиспеченных бабушек, дедушек и других не менее любимых и близких родственников. Счастлив ребенок, счастливы родители, счастливы все.

И вдруг в эту, словно фотографом запечатленную идиллическую картинку, врываются первые признаки беспокойства. Иногда не только и не столько самих родителей, сколько членов семьи старшего поколения. Причинами тревоги, столь беспощадно терзающей сердца бабушек и дедушек, могут быть как «неправильные» действия молодых мамы и папы, так и просто желание поучаствовать в начальном воспитании внука или внучки. И тут назревает конфликт: прародители уверены, что «они-то знают, как надо», и «хотят как лучше», в то время как самим родителям кажется, что «они и так все знают», и «они сами разберутся без чьей-либо помощи». Как быть в такой ситуации?

Вариантов развития у такой ситуации в ее общем виде, несколько. Предлагаю, взглянув на них со стороны, оценить все плюсы и минусы, и, может, узнать в них себя.

Вариант первый: «Не перебивай, сынок, мама всегда права»

Годится для случаев с авторитарной бабушкой (дедушкой, тетей, дядей – смотря какой уклад в семье). Как правило, родственникам со стороны кажется, что им виднее, и они спешат поделиться советом относительно того, что, например, мама в данный момент делает: «Надо туго пеленать ребенка, а то ножки будут кривыми», «А ты что водичкой разве не допаиваешь?», «Нельзя показывать деток раньше сорока дней» и т.д. Родители воспринимают все на веру, и просто перенимай опыт своих «бывалых» родителей и успешно, а иногда и не очень, следуют их советам. «Не очень» - с точки зрения авторитарных лиц, конечно. Иначе, зачем тогда, если все прекрасно справляются без их советов, они, эти лица будут нужны?

Так и продолжается всю жизнь: Мам, у сына высокая температура, что делать? Мам, а наш мальчик подрался сегодня, наказать его или не надо? Мам, у меня нет никакого контакта со своим ребенком…

Помните, как в фильме И. Фрэза «Вам и не снилось…» мама мальчика спрашивает у своей пожилой мамы: «Мам, что делать – наш мальчик влюбился?». Все мы помним финал этой мелодрамы.

Вопрос: откуда взяться контакту, если вы его не пытались наладить самостоятельно? Разве вы приготовите такой же вкусный борщ, как готовит ваша мама, если будете только есть, не пытаясь самостоятельно научиться готовить? Пусть для начала с подсказкой, а потом и вовсе, что называется, «на автомате». В каком случае извлекается большая польза? Наверное, не в том, где вы простой созерцатель и потребитель.

Плюсы:
• Всегда есть человек, готовый выполнить за вас дело по воспитанию детей.
• Можно переложить ответственность на плечи более опытного человека, и вздохнуть спокойно.
• Всегда есть, кого винить в случае неудачи.

Минусы:
• Именно бабушка (дедушка, тетя, дядя) станет для ребенка по-настоящему близким человеком, родителем, по сути, к которому он обратиться за помощью, с которым разделить свои переживания – счастья, горечи, радости. Ведь даже вы обращаетесь за помощью к бабушке – к кому же еще пойдет ребенок?
• Вы так и не почувствуете, что значит «по-настоящему» быть родителем, сопереживать, радоваться, быть другом своему дитю.
• Связь между вами и вашим ребенком, скорее всего, будет слабой, или ее не будет вовсе: «Как будто не мой ребенок».
• Когда ребенок станет самостоятельным, он возьмет пример с вас – он перенаправит вас кому-нибудь, когда вы чего-то от него захотите, даже простого общения.

Вариант второй: « Уйдите, чтоб глаза наши вас не видели»

Семьи, где молодые родители живут отдельно, или просто не подпускают бабушек и дедушек к своему чаду. «Не надо мне советовать – я и так все знаю» - девиз, перечитавших вдоль и поперек психологические пособия и книги, родителей.

Вопрос: если это действительно так, то почему же советы старших вызывают резкое отторжение?

Мама и папа, готовясь к появлению на свет своего малыша, собрали информацию, прочитали литературу, пообщались со своими более опытными друзьями, у которых уже есть дети, и теперь вооружены до зубов знаниями по уходу за детьми и их воспитанию. Поэтому любые попытки своих родителей подсказать, или уточнить воспринимаются, как желание поучать неумелых родителей. Отчасти это так. Но лишь отчасти. Мотивы, которыми движут поступки старших родителей, разнообразны, но самый распространенный преподносится, как желание помочь. Со стороны и вправду виднее, что молодая мама делает что-то не так, или папа дрожит от страха, когда держит ребенка, намыливая одной и поддерживая другой рукой. Но как иначе? У людей до сих пор не было подобного опыта, они и в руках-то, может, и не держали такое создание! В этой стрессовой ситуации и реплики со стороны будут восприниматься агрессивно (самому плохо, а тут еще говорят что-то) или игнорироваться (пусть говорят, что хотят).

Плюсы:
• Молодые родители сами решают, что делать, у них есть право на ошибки и неуверенность.
• У старших родителей есть возможность расслабиться и отдохнуть, отдавая своим детям право на бессонные ночи.

Минусы:
• Полностью отгораживаясь от советов и пожеланий бабушек и дедушек, можно упустить какой-либо важный момент, или просто полезную информацию, какой-нибудь нюанс.
• Уходит очень много сил, а помощь со стороны была бы очень кстати.

Вариант третий, редкий: «Папа, мама, Я – дружная семья»

Характерен для семей, в которых сложились зрелые и взрослые отношения между всеми членами семьи. Как правило, в таких семьях живут все вместе и интересуются мнением даже самых маленьких, уважительно относятся друг к другу – т.е. не позволяют себе кричать друг на друга, оскорблять, игнорировать, и не считаться с кем-то из родственников. Если – это семья, то и приспосабливаются все по-семейному – уступая и понимая. Собственно, это прототип той семьи, которая исторически складывалась на Руси – патриархальной.

Плюсы:
• Всесторонняя помощь друг другу.
• Экономия сил и энергии.
• Возможность заниматься другими, не только повседневными делами, т. к. кто-то может присмотреть за ребенком.
• Ребенок учиться ото всех понемногу, развивается разносторонняя личность.

Минусы:
• Возможность уединиться и отдохнуть от всех - минимальна.

Итак, что можно сказать по всем трем вариантам? Никогда не поздно изменить то, что кажется самому неправильным, никогда не поздно взглянуть на происходящее со стороны. Ведь мы сами становимся мудрее, когда смотрим на вещи с точки зрения, еще и отличной от своей.

Анжелика Хыдырова