Представьте: детская площадка, снующий муравейник любимых отпрысков, хаотичная куча игрушек. Ваш наследник двух лет от роду только что играл с любимым ведром, но потом его что-то заинтересовало, он слегка отвлекся — и посмотрите: его коллега по песочнице завладел игрушкой. Далее развитие сюжета может быть таким: оба ребенка вцепятся в ведро с явным отсутствием желания его поделить.

Ваш сын (хозяин) может даже попытаться побить соперника, будет толкаться и пихаться, пока сил хватит. Второй малыш возможно и отступит от мечты завладеть желанной игрушкой, но ударится в истеричный рев. Ваш ребенок преодолел двухлетний рубеж, и это означает, что он уже «хочет все и сразу», но еще не знает, что в мире людей существуют ограничения. Ваш двухлетний сын чихать хотел на дисциплину, если он в данный момент занят более интересным делом — разборкой машинки на составные части. Если вы резко оторвете его от занятия, чтобы усадить на стул, он вас просто проигнорирует.

Все родители двухлеток жалуются на несносное поведение своих чад: время укладываться спать — они ни в какую, одевание превращается в сплошную битву и т.д. Любое действие «не по-моему» сопровождается ревом, диким упрямством, агрессивностью. Причина в том, что огромное желание познать окружающий мир не совпадает с возможностью малыша объяснить словами, что именно он хочет. При этом ему не хватает самоконтроля, чтобы регулировать свои эмоции — и вот они бурно выплескиваются наружу. Резюме таково: Будем учиться самоконтролю. И вы, и он. Что нам делать, чтобы...

Предупредить вспышку раздражения

Педиатры уверены, что современные родители обращают больше внимания на последствия плохого поведения детей, нежели на его причину. В магазине игрушек ваш ребенок зачарован дорогостоящим зайцем. «Ну, все, сейчас будет рев», — думаете вы, собираясь сказать «нет» и уйти. Вы знаете, что будет... Скажите лучше так: «Отличный заяц! Как придем домой, нужно будет сразу же написать записку Деду Морозу, чтобы он не забыл про зайца». Спорим, идея настолько озадачит вашего малыша, что уход из магазина удастся без боя.

Также постарайтесь придерживаться того расписания, к которому приучили ребенка. Если он привык вздремнуть в полвторого, не надо тащить его куда-то. Все мамы знают, что голодный малыш начинает хныкать, если время обеда застало его в пути. На крайний случай, перекусите с ним в дороге — он повеселеет.

Все-таки, если буря разразилась несмотря на все ваши старания, дайте малышу отреветься. Сохраняйте спокойствие и самообладание — дети это чувствуют и скоро успокаиваются. Если малыш устроил истерику в публичном месте — не пытайтесь отговорить его от рева, все равно не поймет. Лучше отведите его в укромный уголок и нежно, спокойно скажите: «Я знаю, очень сложно что-то хотеть и не получить». Здесь важна ваша интонация — спокойная, утешающая.

Многие мамы сильно комплексуют по поводу большого количества людей, ставших свидетелями спектакля. Особенно если они начинают давать советы или комментировать события. Не волнуйтесь, большинство этих людей вы больше никогда в жизни не увидите, или они вскоре забудут о встрече с вами. Что, думаете, у них не хватает своих проблем — рев вашего чада не центр Вселенной.

Справиться с детским упрямством

Большинство родителей двухлеток испытали на себе то, что их указания дети пропускают мимо ушей. «Он не слушается!» — постоянно раздается раздраженный родительский крик.

Специалисты советуют: если хотите, чтобы малыш вел себя дисциплинированно — высказывайте ваши требования твердо и четко. Если вы будете формулировать их с вопросительной интонацией («Может, пойдем почистим зубки, а?»), то получите твердое «нет» от своего отпрыска. Действительно, его спрашивают — он отвечает. Многословие также не срабатывает — малыш просто отключится от вас во время длинного монолога.

Ваше спокойствие и твердость дадут карапузу понять, что его «методы» не производят должного впечатления. «Итак, время спать» — это ваш выход. Если малыш начнет капризничать, подчеркните еще раз свое требование, но без угроз, крика и лишних слов. Будьте тверды, но не суровы. Чтобы ребенок не чувствовал себя подавленным, опуститесь на уровень его взгляда и повторите все еще раз. И еще один момент: очень важен ваш с ним близкий контакт. Если вы будете давать ценные указания из другого конца комнаты — скорее всего ребенок вас проигнорирует. Он должен чувствовать, что вы обращаетесь именно к нему.

Самое распространенное родительское заблуждение — шантаж. «Вот если ты сделаешь то-то, я дам тебе то-то». Такая форма общения может войти в привычку, и не удивляйтесь тогда, что в шестнадцать ваша рыбка заявит, потупив глазки: «Мам, если ты мне купишь «Порше», я буду мыть пол на кухне целый год».

Стратегия должна быть иной: не «если», а «когда». Вы можете сказать малышу, что, когда он соберет разбросанные кубики, вы пойдете на кухню и дадите ему что-то вкусненькое. Конфетка — это итог труда, вознаграждение за принесшую удовлетворение работу. Качественная уборка комнаты под силу, конечно, только вам, но ребенок поможет, если вы превратите процесс в увлекательную игру. Пойте специальную «уборочную» песенку или играйте, скажем, в «зайчика» (передвигаться по комнате только скачками). Как тут не забыть про упрямство?

Победить агрессию

Конечно, норов у вашего чада не звериный — но, бывает, он начинает пихаться, толкаться, делает попытки больно ударить «обидчика». Обычный выход: вы отсаживаете своего петушка, пока не успокоится в одиночестве. Среди педиатров существует точка зрения, что такое решение проблемы не работает: ужас оттого, что он остался один, заставляет ребенка забыть, почему именно его «выслали в Сибирь». В результате он все равно не успокоится.

Однако каждый случай индивидуален, так что у вас всегда есть возможность проверить все на собственном опыте. Специалисты советуют поступать так. Ребенок ударил вас в порыве злости. Он бунтует против колготок. Спокойно ему скажите, что вам это не нравится, повернитесь и немного отойдите. Через минутку вернитесь и продолжайте начатое дело. Если малыш примется за старое — повторите уловку. Смысл ее в том, что со временем ваш ребенок начнет понимать, что ваше внимание зависит от его хорошего поведения.

Но вернемся к ситуации, с которой начиналась статья. Двое детей не могут что-то поделить — в ход пошли нокаут правой снизу или что-нибудь вроде того. Возьмите ваше чадо на руки и отнесите в сторонку. Скажите, что драться нельзя, и посидите с ним тихонько минут 15-20. Потом отнесите его обратно и мудро руководите игрой, моделируя взаимоотношения малышей.

Скептик ехидно скажет: «А вдруг не сработает?» Попробуйте, фантазия вам будет хорошим советчиком. Главное, как говорил Карлсон: «Спокойствие, только спокойствие!»